Anekdotiks.ru
лучшие анекдоты сети
Ссылка на анекдот 29.01.2014
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Ссылка на анекдот 29.01.2014
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Ссылка на анекдот 18.12.2013
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Ссылка на анекдот 16.12.2013
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Ссылка на анекдот 16.12.2013
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес , больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
Ссылка на анекдот 06.12.2013
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.

Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!

Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"

Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.

- Почините мне верблюда?

- На яму!!!

Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два

кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.

Верблюд скрывается за горизонтом.

- Вот здорово! А как мне его догнать?

- На яму!!!
Ссылка на анекдот 06.12.2013
Папа дибил с сыном дибилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?
Ссылка на анекдот 01.12.2013
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Ссылка на анекдот 01.12.2013
Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал.
Узнала про него братва и решила денег у него взять.
Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
- Ты, б**дь, что с нами сделал, давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
- Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подЪезжает к нашему знахарю с огромными пузами:
- Ты м.дак старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
- Да, все будет нормально, мужики, не ССЫТЕ.
Ссылка на анекдот 27.11.2013
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
Ссылка на анекдот 27.11.2013
"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"
Ссылка на анекдот 27.11.2013
Заходит мужик в гейклуб, там напивается. Бармен видит что у мужика горе. Спрашивает: в чем дело? Тот отвечает: мой старший сын гей. Бармен промолчал. Мужик вызвал такси и уехал. На следующий вечер тот же мужик, так же пьет. Бармен опять ему: что случилось? Мой средний сын тоже гей. Опять вызывает такси и уезжает. Третий вечер: тот же мужик с тем же состоянием тот же бармен. Бармен спрашивает: у тебя и младший сын гей? Мужик отвечает: да. Бармен: у вас в семье хоть кто нибудь интересуется женщинами? Мужик отвечает: да. . . .моя жена!!!
Ссылка на анекдот 18.11.2013
- Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
- У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, - говорит один.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,- заметил второй.
- Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
- А почему у вас столько детей?
В толпе легче затеряться!