Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО
яйца.
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог.
Разговорились, кого за что туда привели.
Питбуль:
- Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл.
Боксёр:
- А мне хозяйский ребенок спать мешал ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели.
- А я сидел на кухне,- говорит дог,- а хозяйка стояла возле печки раком ну... я ее не долго думая и приделал...
- А-аа, и тебя усыплять привели?
- Не, мужики, когти подрезать. :)
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па.
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Застрял Лев мужду двумя берёзами некак вылезти неможет.видет идёт Заец он иму и говорит.
Л. Заец помоги вылезти затрял .
З. Сильно застрял?
Подяргал за передний лапы невкакую подёргал за заднийлапы тоже невкакую.И давай Лёву пердолить. Лев орёт вырвусь убю....
Ну Заец дело зделал и газу.Лев вырываец и заним.Заец бежал и бряк в болото думает вылазить позно спаймает взял уши назат зализал зубы ещё больше передний выставил под бобра закосил.
Лев подбигает испрашивает .
Л. Бобёр ты Зайца не видел.
Б. Я с пи#ар#сами не розговариваю
Л. Блин тока в#ебали а уже вес лес знает...
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.
И уехал.

Страницы: Пред. 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 След.