Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так,
устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)
нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов
и действий:
- Я хочу!!!
- Чего ты хочешь?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Он ложится.
- Встaвляй! - Он встaвляет.
- Вынимaй! - Он вынимaет.
- Опять встaвляй! - Он вставляет.
- А тепеpь опять вынимaй!
Он, весь тaкой нa измене:
- Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно. Век помнить будет!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...