Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Акция гоpвоинкомата:
Пpиведи тpоих таких же как ты и можешь быть свободен!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ иjavascript:; вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает
чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ - Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...
С дерева кричит один другому:
-В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз
услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат",
песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .
Мюллер:
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,
просто стук яиц в походах немножко достал.
Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:
Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.
Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.
Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.
Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России.
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 След.