двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
В автобусе:
контролер: Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Поняла, что ваш, покажите!
- Купи да смотри!
- Я контроллер!
- А я сантехник! И вообще, мне выходить пора!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось.
Он доктору говорит:"Пришей яйцо,любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину,подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?