Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть.
Ура! Я настоящая роковая женщина!
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
В разделе знакомств познакомились мужчина лет 60-и и женщина лет 50-и но через непродолжительное время разошлись.
Она делится своими впечатлениями с подругой:
- понимаешь, я думала, что ему ЭТО нужно уже
раз в год, ну пусть раз в месяц, но каждый день, -
я что, железная...
Он делится своими впечатлениями с другом:
- понимаешь, я думал, что она способна к ЭТОМУ
каждый день, ну пусть раз в неделю, но раз в год..
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Сидят два наркомана в поле и курят "травку". Тут, глядят - облава,менты. Думают, куда же спрятаться?! Смотрят, неподалеку скачет стадо кенгуру,и решили прикинутся тоже кенгуру. И поскакали рядом с ними. Тут один из кенгуру поворачивается к наркоману и говорит: "Кеды сними! Всех не пали!"
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.