Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
Приехал любовник к женщине, привязал своего бравого коня к столбу прямо под окошком любимой и говорит ему:
-Стой здесь если муж прийдёт я в окно выпрыгну и сразу же поедем.
Поднялся мужик на самый верх здания к любимой. Проходит время: стук в дверь, мужик хватается за вещи , через окно....
Женщина открывает дверь :
-Вы бы не могли сказать хозяяну что на улице дождь начался я под навесом подожду.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
В кабак заходит мужик с псом.
– Спорю на сотню, что он заговорит!
- Желающие сбросились.
- Ну, говори!
- Пес только хвостом виляет. Не помогли никакие уговоры. Мужик расплачивается и уходит. На улице с укором
– Что, не мог хоть слово сказать?
Пес:
– Да ты представляешь какие мы деньги здесь завтра срубим?
Стоит мужчина в автобусе.автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих:
-вы выходите?
Все молчат.Тогда он говорит:
-сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
-чтоб ты поскользнулся!
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!
Вовращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: -Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает
-Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.