Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!"
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Летит самолет. В кабину пилотов заходит новый русский, и говорит пилотам :
- Cлушайте, ребята, тут понимаете, такое дело: У жены день рождения. Я вам дам по штуке баксов, а вы ей в подарок мертвую петлю сделаете.
Ну пилоты подумали, и согласились. Через пол-часа Новый Русский опять приходит к пилотам:
- Вы знете, жене так понравилось, вот вам еще по штуке, повторите.
Пилоты снова делают мертвую петлю. Через пол-часа Новый Русский возвращается снова:
- Вы знаете, сын так достал... Вот еще по штуке, сделайте последний раз.
Пилоты снова соглашаются.
Самолет садится... из туалета выходит панк:
- Ни хрена себе травка попалась... Три раза сам себе за шиворот насрал...
Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог сказать жене, что поймал его.
Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает ч**н
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!
На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли...мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут...наелся мужик и говорит
- Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч...и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:
- Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.
Бабка не выдержала и говорит:
-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади!!!!
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит:
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали.