Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.
Англичанка.
- Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.
Француженка.
- Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.
Русская.
- Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат - так не хуже собаки
баскервилей.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется:
«Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
«Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая невйобный лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Ебануться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.Охуеть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Ебануться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?Охуеть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Ебануться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,охуеть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста заибись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все охуели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда дрочит, то краснеет.
- А Вы, что ее не ебете?- спрашивает братва.
- А за что ее ебать, она что КРЫСА - говорит пахан.
Чебурашка и Гена купили 10 апельсинов:
Гена,давай поделим апельсины,чтобы было поровну!
-давай!
-вот мне 8 и тебе...
-Чебурашка, апельсинов всего шесть!
-не знаю как ты, а я свои 8 уже съел...
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки,
полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!
80-е дыра на севере. Одно слово экспедиция. Два друга один живет в общаге второй семейный. Жена. Дети. Кот. Уезжает в отпуск за 3 года с семей. Просит друга пожить в квартире и покормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот жрет только оленину). Через 5 месяцев семья вернулась. Вся квартира заставлена пустой тарой, друг сидит за столом, где среди бутылок торчит банка с огурцами. Хозяин понимая что пьянка идет давно, жалобно спрашивает:
- А котик-то живой.
Друг вытаскивая огурец из банки командут
- Васька, апорт!
кот выскочив неизвестно откуда исчезает с огурцом.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай,
что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.
1 000 000$.
- НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
- Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубать будем?
- САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!