Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный.Жена,естественно,спрашивает?
-Ты где был??
-Пиво пил.
-Где это ты в два часа ночи пиво пил??
-Да вот,в двух кварталах бар ночной открылся...
-Так это же бар для "голубых"!!!
-Опа!А мужики-то не знают...
Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спииздили!!!!!
Приснился кошмар - выход из школы сделали платным, 100 рублей! А у меня, как назло, денег не оказалось, и меня отправили опять учиться, во вторую смену. Ужас!
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
Такой-то такой-то тут живет,
- Ну да. А он сейчас дома?,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
А где он машину ставит?
- А у нас гараж возле дома,
А пойдемте посмотрим,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".