На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
Летит самолёт,в нём сидят католик,хритианин, мусульманин,неверущий.Вдруг самолёт падает, католик начинает молится как и другие. А неверущий - вы здесь молитесь, а ученые изобрили парашут.
Попал священник в рай. За то, что при жизни он сделал очень много хорошего его на день отпустили обратно на землю.
Встречают этого священника все главы христианских церквей и спрашивают:
- Ты только скажи нам, как выглядит бог? Правильно ли мы изображаем его таким седовласым, седобородым старцем?
Священник (замявшись):
- Ну... Начнём с того, что она - негритянка...
- И за что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;
2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд;
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит;
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют;
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:
- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул - убил сразу! Вот это охота!
Украинец:
- Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!
Грузин:
- Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!