Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
- На меня девушки внимания не обращают….
- Правильно. Ты сам на себя посмотри: пьешь, куришь, материшься, неразборчив в сексуальных связях, а еще у тебя большая голова и тонкие ноги.
- Так что это получается? Я – Масяня, что ли?!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Корабль терпит крушение, двое спаслись, выплыли на необитаемый остров.Один мужик и Клаудия Шифер.Ну, живут там, занимаются любовью каждый день по-разному, короче РАЙ.Месяц прошел. другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему:
-Что с тобой случилось, расскажи, не первый день вместе живем.
А он - отстань, все равно не поймешь.
А она говорит:
-Расскажи да расскажи.
Ну, он говорит:
-Хрен с тобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
-И плащ мой одень.
Одела и плащ.
-И шляпу тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
-Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифера трахаю!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!"
Она и не подозревала, что уже вторник...
Мужик долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что его забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили..
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруж нный до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь забер т». Вста т и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещ двоих, помоложе мы сейчас быстро вс сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещ двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть.
Ура! Я настоящая роковая женщина!