За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак, не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина!!!".
Камеристка возмутилась:
"Так что мне - одной спать???".
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет...".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно!!!".
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку -
МУР.
- у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)!
- нет.
- по нашим сведениям - да!
- ну пройдите, посмотрите
- Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина
- я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну,
пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода!
- дом NN квартира MM?
- да
- тут живет Пупкин
- да зайдите в квартиру! посмотрите сами!
- нет, заходить н будем, позовите Пупкина!
- да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?..
- НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА!
- да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем
и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть?
- нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN?
- ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать.
лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят,
меня не отпускают)
- ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому
позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел)
- ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN
квартира MM?
- где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе!
- ДА??? а такое есть? А набережная где?
- откудя я знаю?
повернулись и не извиняясь ушли
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В четвертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!
Просыпаются утром два гомика.
Первый второму - Ой, посмотри у меня что-то в ж... мешает?!?
второй засовывает руку - да ничего там нет!!! Первый - глубже!!!
Второй - ой, действительно что-то есть... - ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый - С Днем Родения!!!
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!