Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...
Парень хвастается перед своей девушкой и показывает свою фотку как он с ружьём в одной руке держит за уши зайца в другой руке. Девушка говорит: "Какая классная фотография. Надеюсь ты потом его отпустил?" На что парень отвечает:"Ну...начнём с того, что сначала я его застрелил..."
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:-Счас мама бегу!
Мужской голос: - Я не мама, я папа!
Мальчик: -Да хрен вас пидоров розберешь!
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"
Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
На аукционе объявляют лот: А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при лёгком поглаживании превращается в чемодан.