Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Обалдеть! А к следующему разу где научишься?
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Решили математики, физики и инженеры проверить, чья профессия в жизни полезней. Взяли по одному добровольцу и заперли в одиночные комнаты, а посередине поставили по сундуку с едой, тоже закрытые на замок. Через неделю приходят проверять. Инженер - сытый, довольный, замок сломанный валяется, сундук нараспашку.
- Как ты его открыл?
- Посмотрел, изучил систему замка и ногтем открыл.
Физик - сытый, довольный, сундук разбит в дребезги.
- Как ты это сделал?
- Изучил сундук, материал из которого сделал, нашел точку наименьшего сопротивления, пнул - он и рассыпался.
МАТЕМАТИК - злой, голодный, сундук как стоял так и стоит закрытый. Все стены и потолок исписаны математическими формулами и выкладками.
- ТА-А-А-К. Попробуем от обратного. Допустим сундук открыт!
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу : " господи , как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: " Копай!" он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет , наслаждается,радуется, говорит:"Спасибо господи!", сверху голос:"Лопату верни!", он возвращает, думает и говорит:" Я хочу есть!" , голос:" Копай!" , опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :" Спасибо!" Голос :" Лопату верни!", Кинул, Вдруг вспомнил:" Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!", Голос:" Копай!", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:" Заебался уже!" , сверху голос:" Лопату верни!"
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
Говорит один друг другому,
-спицыально приехал из камандировки раньше, значит
- так ну и что?
- захажу и сразу смотрю в шкаф, а там любовник
- ну а ты что?
- Ая ему " Я тебе сотий раз говорю: я уже 6 месяцов как развелся и жена уже здесь не живет!!"
Президент компании вызывает к себе в офис начальника охраны:
- Сергей, я получил жалобу от одного из наших сотрудников, что вы позволяете себя непристойные комментарии в адрес этого сотрудника и распускаете свои руки, как это понимать???
Начальник охраны потупил взор и отвечает:
- Извините, шеф. Такого больше не повторится.
- Ну что ж, я уверен, что Иванова из планового отдела будет рада услышать эту новость!
- Иванова???.. А я думал это Петров из бухгалтерии пожаловался
Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно)
Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
А вот имел я вас, вас и, поправляя очки,
пожалуй, вас... самым неестественным образом.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.