Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
-Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
-Да,был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
-Да,познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
-Да,вступил...
Первый:
-Так вот,я ее муж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось...
— Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Позняя ночь... Америка... Приходят к дверям отеля три студента и просят управляюего пустить их переночивать... Он говорит, что нету свободных номеров... Что есть только комнатка в подвале без вентиляции, освещения и без каких либо удобств и комната вообще сама 6 кв.метров... Но студенты говорят что мы сможем там переночивать и управляющий пускает их... Потом к дверям отеля подъежает три ковбоя... И тоже просят переночивать... Он говорит что нету номеров только комнатка 6 кв. метра и в ней уже 3 человека... Ковбои отвечают...
- Мы сможем переночивать... Мы разве не мужики!!!
И управляющий пускает их... Потом к дверям отеля приезжает машина с тремя ганстерами... Таже история... Только 6 кв. метров и в ней уже 6 человек... Ганстеры отвечают...
- Ничё... Пускай!!! Мы там розберёмся...
Управляющий их пускает... Потом к дверям подъезжает невероятной длиный лимузин... Оттуда выходит невероятно красива блондинка и сулит любые деньги управляющему, что бы он пустил её переночивать... Он отвечает...
- У нас нету свободных номеров... Только есть комнатка в подвале... 6 квадратных метро.. И там уже 9 человек... Мужчин!!!
Блондинка отвечает...
- Ничего страшного... Я разберусь...
Управляющий пускает её переночивать в эту комнату... Потом он ложиться спать и начинает думать... "Какой я глупец!!! Там же одна девушка и 9 мужчин!!! О Боже!!!!!!" Он переживает бессоную ночь.... Наутро к стойке бара отеля подходят три студента и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ковбоя и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ганстера и заказывают три Кока-Колы... Потом к стойке бара подходит блондинка... Она ещё краше чем вчера... И заказывает один виски... И садиться за столик... Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу... :))