Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Обратился мужик в строительную контору:
-мне бы пару работяг , ремонт в квартире сделать.
В конторе отвечают:
-Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2 гинекологов.У них денег нет , так что на любую работу согласны.
Ну, делать нечего.Взял их.На следующий день прибегает: -дайте мне еще гинекологов.
-?
-вчера забыл ключи от хаты дать.Так они мне обои через замочную скважину поклеили.
Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя:
-"Мой дедушка был партизаном."
-"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница.
-"Мой дедушка был танкистом."- отвечает Аня.
-"А твой кем был,Вовочка."
-"А мой был электриком "-говорит Петя.
-"Такого не может быть"-говорит учительница.
-" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."
Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит:
- Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем.
Она отвечает:
- Хорошо.
Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее:
- Работаешь?
Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе:
- Нет, учусь.
Тогда мужик спрашивает:
- Долго еще будешь учиться?
Она отвечает:
- Еще три года.
Он усмехается и говорит:
- Садись - за ночь всему научу.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Есть у меня знакомый, живет в деревне. Как-то крепко выпили они с другом, захотелось им мёда. Где взять мёд, денег нет, ночь (часа два наверное). Решили пойти на пасеку и украсть улей. Представьте теперь: ночь, в лесу - пасека. Темно ничего не видно. Хватают крайний улей и тащат его в деревню, домой (где-то километра два). Темнота, не видно ничего. Затащили во двор и начали отрывать крышу у домика, где живут пчелки. Оторвали одну доску пошарили рукой - пусто. Так и уснули не покушав меда. Утром проснулись и видят: стоит во дворе чужая собачья будка с оторванной крышей. Представьте теперь, как пасечник ругал собаку, раз у нее сперли будку...

Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 1476 След.