Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
- А он может говорить?
- Только азбукой Морзе!
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
Реально слышал...
Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
Дальше, задумчиво:
- А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!!!
Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
- Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
- Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это кaк тaк?! ?!
- Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились...
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
– Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
– Вот умираю, а пить все не хочется.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: "Давай пописаем! " И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: "Я уже пописал". Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: "Давай пописаем! " Я отвечаю: " А я уже пописал! " И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: "Давай тогда покакаем"!
Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
- Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
- Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
- Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
- Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
- Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал..
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с Наташей Ростовой.
- Да.
- Ну и что вы делали?
- Сначала положил руку на плачо.
- Восхитительно. Потом на грудь.
- Ну а как?
- Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд...
- Ну и как?
- Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь! - упрекает мужа жена. - Часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?