Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда
подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер
от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!!!
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Мужик в магазине:
- У Вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет! У нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе!
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна..
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобрета теля Томаса Эдисона:
- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
- Нет, нет, поспешно ответил Эдисон. Первая говоря щая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена...
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил:
- ...из ребра Адама!

Страницы: Пред. 1 ... 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 ... 385 След.