Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
Не каждому, имеющему крылья, суждено летать.

Тень отбрасывает лишь то, что загораживает солнце.
Когда на улицах заторы перерасти в скандал грозят, к водителям y светофоров c улыбкой девушки спешат.
И извинившись c должным тактом за пять потерянных минут, для закрепления контактов конфетки каждому дают. И сразу жизнь как будто слаще, «зуд» испарился —
обличать...
Мир (при культуре настоящей), и в пробках можно сохранять.
БЕСПОХМЕЛЬНЫЙ НАПИТОК ТУНИСА

 Людей непьющих в мире нет (и мусульмане пьют украдкой) —такие вот уж много лет везде нетрезвые порядки. И сорок градусов — стандарт для водок узаконен четко —от ресторанных винных карт и до чекушки Русской водки». Другое дело субпродукт (то, что пускают в перегонку) —пшеница, сахар, сухофрукт, свекла, опилки от «вагонки», рис, кукуруза, виноград, кумыс на стадии броженья... Конечно, разный аромат, но только в первое мгновенье. И лишь Тунис — оригинал себя прославил на полмира тем, что иной субстрат избрал —здесь гонит водку из инжира. Зато стакан допив до дна, в ней не почувствуешь сивухи, и твердо знает вся страна: похмелья нет от водки «Буки».
Темными делами занимаются не только в темноте.

Не всегда тот, кто начинает, — выигрывает.
Предателей презирают даже те, кому они служат.

Люди особенно охотно верят тому, чему хотят верить.
Из двух зол человек выбирает то, которое ему в данный момент кажется наименьшим.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришёл один(о) хозин к другому(д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу...
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу...
(о) -Корма самые лучшие...
(д) -Угу...
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока - хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
(д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девчёнки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...