Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.
бабушка и дед сидят на скамейке.Проходят девушки в мини юбках,а дед проводил их взглядо, бабка возми и подняла подол. Дед её:
-полно тебе прикрой своё "клатбище"!
бабка:
-по моему клатбищу ещё походят, а твой "покойничек" не встане!
На перекрестке мент тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел мент, глядел - ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно менту ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
- Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
- Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Понравилось. Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере,
на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
Мужик (М) приходит к начальнику(Н) ЖЭУ и требует чтобы его переселили в другую квартиру.
- Какие причины?
- Не могу я здесь жить, ведь напротив моих окон расположена женская баня.
- Хорошо, мы под окнами поставим забор.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Я не могу жить в этой квартире.
- Но мы же построили забор.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире: - Ну ничего не видно.
- А вы на табуреточку встаньте.
- Хорошо, мы повыше забор сделаем.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Ну что еще? Мы же забор нарастили.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире, встав на табурет: - Ну ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте.
Со шкафа: Ничего не видно.
- А вы сдвиньтесь вправо.
Н двигается правее, еще правее и падает со шкафа.
- Вот и я так каждый день!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!