Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!
Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни,
двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...
Встречаются два мужика, один счастливый такой-аж сияет. Ну второй-то и спрашивает его - в чем дело-то:
- Я вчера с женой занимался сексом и самый ответственный момент я достаю пистолет и стреляю. У нее там от страха все сжимается и я получаю такой оргазм, какого никогда не получал.
На следующий день встречаются они снова. Второй грустный и чуть ли не черный от боли:
- Я тоже решил испробовать, как ты рассказал... Все вроде тоже самое сделал. В нужный момент достаю ствол стреляю, так она мало того ч то член мне прокусила, она еще и на рожу наср...ла.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь.Он,не одеваясь,подходит к двери и смотрит в глазок,а там электрик в замочную скважину глядит.Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
-Эй,кудрявый,че нос повесил,иди папу позови.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать,
дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало,
как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит -
лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!