Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс!! Какая женщина!!!
- Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!!
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?