Стоят в курилке Админ и Замгендир по хозяйственной части..Замгендир говорит:
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки ))
Хаим, Мося и Лева решили ехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:
- Дядя, мы едем во Францию, как нас там будут называть?
- Тебя, Лева - Луи, тебя, Мося - Муи...
Хаим говорит:
- А, я не поеду во Францию.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
-Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
-Я сегодня никакая!
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
-Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.