Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться
Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!
Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.
Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит - Иди сюда, идо обратно. - Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит - Немедлено приведите его сюда!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..