Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
- Здрасьти. Девочку заказывали?
- Заказывал.
- Ну, вот она я.
- Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего…
- А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!
Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Здравствуйте, я Ваша Тётя!».
Жена - мужу: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".