Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
На только что расчищеном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
- Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
- А что строить-то будем?
- Вытрезвитель!
Чувак покупает хрюшу в магазине. Говорит, надо 40 кг. Продавец -
здоровый терминатор хватает свинью, сует ее хвост себе в рот и взвешивает зубами: "42 килограмма!" Чувак: Да ты гонишь беса! Так не взвешивают!
Продавец зовет сына - "взвесь сынок". Сын берет хвост свиньи в рот и говорит: "42кг!" Чувак: Не верю!
Продавец: Сынок, позови маму, пусть взвесит!
Сын бежит за мамой и возвращается: Мама сейчас занята. Она взвешивает почтальона.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.
Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотpит - едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
- Вaши документы.
- Вот...
- Ручник paботaет?
- Дa вот, смотpите... (покaзывaет)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)
- А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с удивлением спpaшивaет:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
- Обезьяна, что делаешь?
- Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему
- Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
-Ты че дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.