Дивизия Чапаева захватила важную станцию и что-бы удержать её отобрал у бойцов всё спиртное,а также у всех местных жителей. Идёт он по ж/д станции и видит цистерну с надписью С2Н5ОН(этиловый спирт). Начал её быстро стирать,что-бы бойцы не увидели. Не успел,вызвали в штаб. Осталась ОН,не поймут,решил Чапаев и уехал. Возвращается,бойцы в дрова. Он к Петьке:
-Суки,где взяли? Я же всё отобрал!
-Василь Иваныч,не поверишь. Иду по станции,смотрю цистерна,на ней написано ОН. Попробовал-ТОЧНО ОН!
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Женщина в шикарном магазине рассматривает шубы. К ней подходит продавец и начинает расхваливать товар.
- Ой, вы знаете, мне понравилась вот эта шуба... только у меня нет денег...
- Какого ... вы сюда припёрлись...
-...Но у меня есть VIZA GOLD...
- И снова здравствуйте!...
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
2020 год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
-просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!