- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
Свадьба заканчивается, гости уходят за полночь, оставив молодоженов в квартире одних. Утро. Огромная кровать посреди комнаты, рядом столик с пустой бутылкой от шампанского. Молодая жена спит уткнувшись в грудь мужа. Звонок в дверь. Сонный муж про себя чертыхаясь , голый идет открывает дверь. Входят шестеро людей с гробом на плечах, обходят вокруг кровати и выходят в парадное. Последний обернувшись говорит:
- Извини друг, в парадном развернуться негде.....
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, не понимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!