Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос:
"Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте:
"Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Маленький мальчик нашел маску сварщика,надел ее и стоит голосует около дороги.
Останавливается старый гомосексуалист и спрашивает:
-Мальчик,а ты знаешь что такое фаллос?
-Нет дяденька.
-А что такое педерастия?
Мальчик снимая маску:
-Да откуда мне знать,что я сварщик чтоли?
Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая невйобный лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Ебануться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.Охуеть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Ебануться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?Охуеть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Ебануться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,охуеть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста заибись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все охуели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда дрочит, то краснеет.
- А Вы, что ее не ебете?- спрашивает братва.
- А за что ее ебать, она что КРЫСА - говорит пахан.
Мама не то чтобы скрывает свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о нём отвечает: тридцать три. И как то сын заподозрил неладное:
-Мама, как же так, тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Мать удевляется и говорит:
-Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок четыре года.
Сын (с ужасом в голосе):
-А ПАПА ЗНАЕТ?!!
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги????
Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.