Выходит новый русский из ресторана, пьяный в стельку, и останавливает троллейбус и говорит водителю:
- Мужик, слышь, довези меня домой.
- Да ты что, это же троллейбус, как же я тебя довезу?
- Вот тебе 1000 рублей, довези, тебе что впадлу?
- Ну это же троллейбус, две палки и провода с электричеством, без которого он не поедет!!!
- На тебе 2000...3000...5000
В итоге водила соглашается. Едут значит они домой к нему и уже около дома дорога стала какая-то плохая, трясёт сильно, ну и водила спрашивает нового русского:
- Вот ты такой богатый, денег немерено, а дорогу до дома, что не отремонтируешь?
- О-о-о, да это я вчрера с гулянки на трамвае возвращался.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
Эээээ... четыре.
Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
Нннууу... десять!
Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
Не знаю, наконец сказала она.
Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
Ну как, взяли тебя на работу?
Не только взяли, хвастает блондинка, но уже поручили мне расследование убийства!
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Утверждение, что нет джентельменов - несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло. В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж!