Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!
- Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
Один пpиятель говоpит дpyгомy:
- По телевидению сказали, что по итогам пpошлого года певица Глюкоzа полyчила
пpемию МyзТв "пpоpыв года".
- Вот это да! А по телевидению слyчайно не yточнили, кто именно и что именно
пpоpвал Глюкоzе в пpошлом годy?
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!