Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!
Мама:
- Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа - наш!
встретились 2 подруги, давно не виделись, решили отпраздновать. Пошли в ресторан.
- К сожалению нет мест все занято (не пускают на входе)
- Ну, придумайте что-нибудь, давно не виделись, надо поседеть поговорить...
-Ладно есть столик, но там мужик пьяный в салате спит - берете?
-Конечно берем, мужик не помешает.
Дамы садятся за столик, немного подвигают в сторону салат с мужиком и заказывают блюда подошедшему официанту
-Там, салатики, закусочку, водочку... и блюдо нашей молодости- курочку целую, запеченую, и самое главное, чтобы у нее из попки укропчик торчал!
Официант записыват заказ, бормоча- Так понял.. укропчик из попки - Собирается уходить, как тут просыпается мужик, хватает официанта неуверенной рукой и заплетающимся языком мямлит
-О-оофффисант и мне укропу.. в ..жжжоопу!
Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!