Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад..
Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком"
меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б- Да где-то здеся. А где- хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб*ческая Сила!...
Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
-Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
-Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Втают русские:
-Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случан будет два тонеля!!!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!