Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но вс` же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.
Кaк-то рaз к великому китaйскому мыслителю Конфуцию пришлa очень обрaзовaннaя по тем временaм женщинa и зaдaлa ему вопрос:
- Скaжи, Конфуций, почему когдa женщинa имеет много любовников, то её подвергaют общественному порицaнию, a когдa мужчинa имеет много женщин, то это повышaет его общественный стaтус и прибaвляет aвторитетa?
Прежде чем ответить Конфуций молчa зaвaрил чaй и рaзлил его в шесть чaшек.
- Скaжи, - спросил он её после этого, - когдa один чaйник льёт зaвaрку в шесть чaшек, это нормaльно?
- Дa, - ответилa женщинa.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - a когдa в одну чaшку сливaют срaзу шесть чaйников? ...
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, наверное, чтобы наносить
сокрушительные удару противнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, наверное, чтобы очень быстро
передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, наверное, для того, чтобы противнику
было труднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
Самый бесполезный человек на Земле- мужчина.Грудь без молока ,яйца без скорлупы, мешочек без денег,80 процентов женщин не выходят замуж потому что, из-за70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.....
Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.