Порутчик Ржевский встречает как то в ресторане полковника ну и разговорились между собой. Полковник спрашивает вот скажите порутчик, как вам так часто удается бывать в подобных заведениях, вот я с жалованием полковника могу посещать ресторан в лучшем случае раз в неделю, а вы порутчик бываете судя по всему чуть ли не каждый день.На что Ржевский ему отвечает: а вы господин полковник когда жалование получаете то куда его деваете?
- Жене конечно.
- А обратно она вам конечно не дает их?
- Конечно нет.
- А вы попробуйте подойти к ней сзади тихонько погладить ей плечи, потрогать грудь, шлепнуть по заднице и поцеловать её.
- непременнно попробую.
На следующий день полковник тихонько крадется сзади к жене делает так как велел порутчик и слышит томный голос супруги:
ну что Ржевский опять деньги нужны?
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Вот говорят, что собака - лучше человека.
Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви...
И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Взмыленные родители подбегают к четырнадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Тренер по личностному успеху решил снять дорогую проститутку - средства позволяли. Пошёл в самый дорогой бордель. Среди выведенных девушек узнал свою однокурсницу. Говорит ей:
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!
Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.
Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут
клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с
мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой
собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный
домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
- Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
- Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
- Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
- А ты че не пьешь?
- А я потом, когда менты тут закончат.
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!