Шеф приходит в госте к своему подчененному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф сволоч, Шеф сволоч , Шеф сволоч .
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухну, жариш своего попугая и приносиш мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- нет немогу я кнему привизался за эти годы и ктому же дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- даю 1500р иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу.
шеф давольный все сьедает.
Под конец подчиненный спрашивает:
- А как нащет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф сволоч ! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая.
Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa
глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечaют сыновья.
- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
-Ну и как первая брачная ночь?
-Не помню! Я сознание потерял уже после того ,как она ресницы отклеила....
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а
там тоже ёлка,
я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка...
ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...