К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб
и в конце перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает -
что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом
женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей
один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница
появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
- Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое
детей и любовницу.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынку. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде:
- Бац!
Он ему:
- Батянь, за что?
- Як же ж ты мог? Девка то поди не;%анная, а ты - "пойду, поссу"..
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Друг приехал в гости
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.