Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и
подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и
видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.
Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают
с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм.
И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и
вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что трахаются.
К директору театра обращается пожилой актёр:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же
мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?