Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая…
Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
Мужчина приходит в ресторан.К нему подскакивает официант:
"Месье желает девочку?"
-"Нет.."
-"Месье желает мальчика?"
-"Н-нет..."
-"Что же желает месье?"
-"Мне бы курочку..."
-"О,месье!Прекрасный способ извращения!"
Едет семья с дачи - муж, жена и дедушка. Останавливает их посреди дороги бандит, и говорит:
- Так ты, девка, сейчас будешь делать мне м*нет.
- Тебя, парень, я буду еб*ть в ж*пу.
- А ты дед, будешь моё го*но жрать!
Так и сделали, бандит ушел. Сидит семья в снова машине и девченка говорит:
- А я ему м*нет не делала. Я зубы стиснула, он пытался пробиться, но не сильно.
Паренек говорит:
- А я тоже не дался ему. Я ж*пу стиснул, он там пытался пробиться, но тщетно.
Дедушка говорит:
- А я его го*но тоже не ел, я там только картошечку повыбирал........
Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он
сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не
сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не
видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в
подъезде собственного дома.
Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело
директора в ожидании новых покушений.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней.