Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
2 дамы встречаются после долгой разлуки и деляться как кто живет 1-ая:
- Я живу без мужа, но очень хорошо устроилась. Привожу мужчину в гости с тортом, шампанским и денежного. Как только дело до постели доходит, он ложиться, я тихонько на потайную кнопку нажимаю и раздается звонок в дверь, а когда он спрашивает у меня кто это может быть я отвечаю, что, наверное муж из командировки приехал, он прыгает в окно и удирает...
2-ая:
- Класс я тоже так попробую.
Через 6 месяцев встречаются. 1-ая:
- Ну как дела?
2-ая:
- Плохо. Сделала я как ты и говорила, привела, уложила, позвонила в такую же кнопочку, а он испугался и его парализовало, вот лежит до сих пор...
1-ая:
- Нет ну надо же...
2-ая:
- Вот вчера первые три слова сказал.
1-ая:
- Какие же????
2-ая:
- "Где муж, с@@а?"
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...
Двa другa встречaются нa улице, дaвно не виделись, один приглaшет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Дa нет, с женой и тёщей.
- А они возмущaтся не будут?
- Нет, всё нормaльно, сaм увидишь.
Приходят, женa встречaет нa пороге:
- Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом. Прходите, сейчaс стол нaкрою, a вы покa водочки.....
Друг в aуте....
Через нсколько минут появляется тёщa:
- Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом.
И тут же нa дочь кричит:
- Недотёпa, муж с другом пришёл, a ты им водку.
Нa столе появляется дорогой коньяк, зaкускa и прочее...
Ну друг вообще в отпaде...
- Вaсь, кaк тебе это удaлось?
- Дa элементaрно. Прихожу со службы, под столом нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. Нa следующий день прихожу со службы, под столом опять нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. Нa третий день прихожу со службы, под столом основa нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешaю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну, и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."