В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
– Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
– Ну…
Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».
Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
Он кое-как вставил.
– А теперь вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.
Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
– Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.