Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Жена подходит к мужу: - Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
Один другому говорит:
— Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?
— Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …
— Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.
— Да ладно!?
— Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?
— Ну дык. Почти каждый день.
— А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.
Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.
— Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.
Нинка вкочила. Глаза закатила.
— Ухожу от тебя к маме! Развожусь!
Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасыватьделить.
— Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …
Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу.
Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…
— Наааааааааашеееееееееееее …
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким обpазом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит она таких денег!
- Ну, возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну, по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты что, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!