В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, б@@, пойду соседку тр@@ну! !
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, п"дор? Слушай сюда,з"лупоголовый! Лакай свое е"аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,"бтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо....
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?
- Ну и забродил...
Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...
Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
- Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.
- Это был наш сосед - отвечает она.
- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся
сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне
нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут
поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра
идти не нужно!
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!