Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица,
государственные лица...
- Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября?
- Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что 7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали Кремль в Москве.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
-На что сдал?
-На два!
-А что такой веселый?
-Так Гиви прям там арестовали!
Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
Если канцлер германии - капитан средних размеров сухогруза, правитель
России как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда
примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать
вид, что все под контролем...
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.