Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....
- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель
Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Автосалон. Ксюша Собчак с менеджером общается:
- Мне нужна такая машина которая ассоциировалась бы со мной, с моей натурой, с моим внутренним я!
Менеджер задумчиво так:
- Нуууу.........."Мустанг" есть!
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!