Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
На уроке биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что переспала с китом!
- Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
- Потому что он все это видел!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
На уроке училка говорит: дети придумайте какой-нибудь пример с такими параметрами: очевидное-невероятное. Например: солнце далеко - очевидное, а греет сильно - невероятно.
Вовочка тянет руку:
Влагалище: все время мокрое - очевидное, а не ржавеет - невероятно.
Учительница: а еще кто-то может придумать?
Опять Вовочка:
Член: без рук, без ног - очевидно, а стоит - невероятно.
Учительница: а еще кто может придумать?
Опять тянет руку Вовочка.
Нет, Вовочка, тебе я не дам говорить. Ты опять ругаться будешь.
Нет, не буду - отвечает Вовочка.
Планета Земля: круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!!