Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
- Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!
Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Бля*ь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
...Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописяли...
- потом пообедали и снова пописяли...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописяли...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писяли
Вовочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна - из рыжей мочалки!
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.
Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?
Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!