Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
- Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
- Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом
Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"
Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
- Марь Иванна, я картошку жарил.
- Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание...
- Так, а ты, Картошкина, где была?!
Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать:
-Мам, а что такое "трансформатор" ?
-Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
-Пять тыщ!
учитель:
-неправильно, садись.
другой мальчик тянет руку:
-Вторник!
учитель:
-Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- четыре!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!