82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: "Давай пописаем! " И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: "Я уже пописал". Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: "Давай пописаем! " Я отвечаю: " А я уже пописал! " И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: "Давай тогда покакаем"!
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я наверное больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда используют ``Тампакс``, вода синяя, а у меня красная.
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу:
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть.
- Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить.
- Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .